...am Frankfurter Westhafen gibt es ja -für uns Alleinstehende ideal- eine sogenannte Heiße Theke. Ich sage auch gerne einfach Heißtheke dazu. Die Heißtheke ist Bestandteil der Käse- und Wursttheke. Früher führte hier Frau B. das Regiment und die kleine Thekenwelt war in Ordnung. Frau B. hat aber seit geraumer Zeit Wasser in den Beinen und ist krankgeschrieben. So erfuhr ich es von Frau Y. an der Kasse.

Seitdem herrscht Chaos. Es sei denn, die leicht *hust* übergewichtige Frau G. ist im Dienst, dann ist es zumindest etwas besser.

Warum Chaos?

Nun, wie auf dem Foto (welches ich in einer geheimen Inkognito-Aktion aufnahm -Dienst hat Frau Ö.) zu erkennen ist, befindet sich in der Mitte der Heißtheke ein großer Ofen. Groß genug, als dass sogar Frau G. bequem dahinter Platz findet, um sich zu verstecken. Ich stelle mich also an die Heißtheke, um mir Männeressen zu besorgen - Haxe, Schnitzel oder Wurst. Frau G., Frau W. oder Frau Ö., die abwechselnd oder manchmal auch zusammen Schicht haben, wurschteln indes auf der anderen Seite der Theke im Käsebereich, verpacken Schinken oder wischen die Theke. Brav warte ich mit einem Hungergefühl im Bauch nach einem langen Arbeitstag darauf, endlich beachtet zu werden. Auf mich aufmerksam machen durch räuspern hilft nicht, vor allem dann nicht, wenn Frau W. und Frau Ö. gemeinsam Dienst haben und ins Gespräch über irgendwelche Treuepunkte vertieft sind. Also mache ich mich auf den Weg auf die andere Seite der Theke, um bedient zu werden.

Folgendes ereignet sich dann in 4 von 5 Fällen:

Eine Frau mit quängelndem elfjährigen Kind im Einkaufswagen, das bereits an einer geöffneten Bifi nuckelt, kommt just in dem Moment an die Käsetheke, in welchem ich ums Eck an der Wurst vorbeihusche, um auf mich und meinen Hunger aufmerksam zu machen und wird sofort von Frau G., W. oder Ö. freudig empfangen. Haben Frau G., W. oder Ö. gemeinsam Dienst, ist das der Moment, in dem eine von beiden den Thekenbereich fluchtartig verlässt. Und in diesem Moment weiß ich schon, was jetzt kommt:

- 100 Gramm Leerdammer Lightlife, dünn geschnitten
- 50 Gramm Parmesan am Stück, achneeee lieber Gran Padano, der ist im Angebot
- 50 Gramm Appenzeller, werden dann 60 Gramm, müssen aber 50 Gramm sein, dauert extra-lange
- "Schmeckt der Ziegenkäse stark nach Ziege...hmmm, ich weiß nicht...achnee, dann lieber doch 50 Gramm von dem Kuhmilch-Feta"

Frau G/W/Ö: "War's das?"
Natürlich nicht!!

- 50 Gramm Serano-Schinken. Achnein, der sieht nicht schön aus, dann lieber Parma
- 100 Gramm Mortadela, sehr sehr dünn geschnitten
- Kind quängelt unentwegt, kriegt Scheibe Gelbwurst, schlingt sie weg
- 100 Gramm Aufschnitt, aber ohne Bierwurst, Bierwurst landet trotzdem auf der Waage, muss wieder entfernt und ausgetauscht werden
- [...]

Dauer: 6 Minuten bei Frau G., 8 Minuten bei Frau Ö. und mindestens 10 Minuten bei Frau W. Und ich ernte strengste Blicke, nur weil ich offenbar leicht ungeduldig ausschaue. Dabei könnte es so einfach sein! Durch einige Jahre in Spanien weiß ich, dass es leicht besser geht! Solche Situationen und das (möglicherweise unbeabsichtigte) Vordrängeln sind dort durch das Nummernsystem, hier nur bekannt durch irgendwelche Hartz4-Ämter oder vom Umtausch bei Ikea, absolut kein Thema. Nummer wird gezogen und erscheint auf einem großen Display, wenn man dran ist. Toll!